?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Jul. 3rd, 2016



 43.86 КБ



1.Если  вам есть что сказать, спросить и показать -  то это  можно сделать прям  здесь.
  2.Список рецептов в
Каталоге, каталог в инфо, инфо в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
  3.Почитать про Рим  можно там же, про погоду в Риме здесь
   
http://www.ilmeteo.it/meteo/Roma ,они не сильно врут.
  4.
Супермаркеты в Риме раз ,   И два,   И просто туристически полезное про Рим Рестораны в Риме 2
Creative Commons License SEMPLICEMENTE IRRESISTIBILE by Bebinsky is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 2.5 Italia License. Based on a work at bebinsky.livejournal.com.
Однажды, на третье свидание меня пригласили в нумера на чай, кавалер обещал показать диковинку заморскую ( гусары молчать), я , как приличная женщина, после 5 минут уговоров согласилась, и кавалер хорош , и вечером по телеку ничего интересного, любая ж согласится.
Дома кавалер достал, нет не из широких штанин,а изхолодильника маленький зеленый фрукт, и торжественно заявил " Смотри-ка,фейхоа, прямиком из Бразилии, загадывай желание"
"И у нас есть фейхуя, фейхуи той до..... много в общем " подумала я , но промолчала умная женщина, теперь у меня двое детей, ипотека,носки под диваном и крепкий соц.пакет"
Это, как вы поняли, краткое содержание моих предыдущих пяти лет. Где же здесь полезная информация спросите Вы ? Вот сейчас объясню.
Итальянцы они же и верующие и суеверные, поэтому в церковь обычно ходят по нужде, не по малой, извините , а по душевной.Поэтому свекровь просила у святой Риты, послать своему сыночке послать хорошую девочку, свекр просил у Падре Пио крепкую семейную ячейку на 4 рыла, сыночка просто сожрал фрукт заморский , и желание загадал.
Поэтому если вы фейхуи навидались,а принца все нет, или другие какие желания тайные у вас, надо просто знать у кого просить.
Кому семейного счастья, то тому прямиком в церковь святой Чечилии, ее вот к 25 уже и удачно замуж выдали и казнили неудачно, а вам уже к 30 и у вас еще конь не валялся.
Кому детей, то за ними бегом в San Carlo ai Catinari, там специальная Мадонна, помогает завести младенчика,и воспитать, и стать хорошим родителем, а не по " А по попе?" часто туда хожу за терпелкой.
Кому уже родить надо , тут разумеется святой Анне молиться , но в церкви Святого Августина на Марсовом поле.
Святой Акарий, дамы внимание, защитит от злых мужей, а вас от злости, чтобы вы его сковородкой не зашибли.
Ну и если не сработало, то всегда есть церковь SS-MArtiri в Трастевере, или же церковь старых дев, когда то за давно прощедший брачный возраст аж денюжку выдавали, а сейчас только словом утешат жадины.
В общем как Вы уже поняли здесь есть где развернуться тут у всех есть свои защитники у сантехников, бойскаутов, стюардесс, переводчиков и даже , о божечки , интернета. Поэтому если что - молитесь, вся Италия на этом держится. Главное - правильно прицелиться ,а то опять фейхуя получится.
Однажды несерьезный калабрийский вьюношь решил искать лушей жизни в Милане, такое часто встречается на просторах италии, слишком часто понаехалитут ,добавили бы Миланцы. У него были аж 2 пары узких штанов, амбиции, прическа как у модного Little Tony и совсем немного не хватало денег на билет.Казалось бы уже валидавай, но нет , душа звала накутить немного и на малой родине, в стиле запомни меня молодым и красивым. А надо заметить что в этом случае ожиданий было намного больше чем возможностей, он искал женщин легких на подъем ,но попалась Кончетта, у нее были 120 килограмм широкой души, усики и хорошее приданное.В те времена перед тем как потрогать женщину за мягкое, надо было вести ее в кино , а лучше жениться. Но кина не получилось,модные штаны были достойны большего и усики все таки, намекали что лучше таки показать просто море, издалека , тут его много.
Взгустнув от несбывшегося интима, горячий южанин покидал таки панталоны в фибровый чемодан и закусив миской strozzapreti от мамы коником поскакал к мечте,на станцию На станции его ждал, нет совсем не поезд, а папа. Вот знаете если б Римский папа, мальчик меньше удивился бы,но нет там стоял папа Кончетты с двумя сыновьями для поддержки ружья как символа крепкой семьи. Maporcaquellaputtana , сказал наш герой попытавшись упасть за чемодан и там умереть, в переводе с калабрийского означает помогай мне мадонна и немножко полиция,и никогда почему .то не работает.
Суровый итальянский папа взлядом намекнул что ,раньше помирать надо было чеужтам, произнес" Я долго молился деве Марии, что бы она послала моей Кончетте хорошего мужа, который забрал бы уже уже ее , 12 пар шелковых подштаников, шкаф и даже пианину, на отдельную жилплощадь, но нам в семью достался ты, лопоухий урод.
Ты небогат , я бы даже сказал, голозад, но ради моей дочери я тебя возлюблю неоднократно и добровольно, только забери уже мебеля и прочее .Плодитесь , как говорится и размножайтесь.
Если вы думаете что там все как в фильме про Джеймсбонда,то нет, никаких там он ушел от погони и скрылся в пампасах. Все по честному, свадьба на 300 человек, трое детей, ипотека, а то самое ружье висит над камином, заряженное , говорят, ибо с семье две дочки подрастают, надо уже что-то думать.
Как сходить на работу в Риме, если у вас хороший контракт в госструктуре.
Чтобы идеально сходить на работу , надо не сходить, ибо поговорку Где бы ни работать, лишь бы не работать надо уважать
Если вы такой фокус уже провернули на этой неделе и даже 3 раза, то давайте сегодня уже пойдем все-таки
Завтракать надо дома, медленно, потом в баре под домом, с соседями поболтали ? Теперь купите лотерейный билет, потрите его монеткой как будто вы уже миллионер и все тлен включая работу. Обнаружьте что бы по прежнему босяк и потрите , нет не монеткой, бармена,окружающих , объявите всех жуликами, дождитесь пока вам пинком ответят Ma stopulciaro di merda .Это была зарядка по итальянски.
Бегите за автобусом, 2 остановки, машите руками призывая прохожих и святую Риту,угрожайте водителю всяким неприятным сзади.
Это был не ваш автобус, а водитель оказался здоровым мужиком с гадким характером.
На вопрос о причине опоздания отвечайте быстро и путанно, используйте кодовые слова "хомячек рожает" , "у мамы подгорел забайоне"," вчера я ел пеперони, и сегодня с утра они настырно со мной прощаются, вот и сейчас извините я пойду уже"
Кстати, вы же не какаете дома? Зачем тратить свое свободное время на всякое бездуховное, по конституции вам положено и в офисе уютно посидеть в сортире.
Зайдите к коллегам , объявите громко куда вы зачем, вам ответят что они уже, а кто-то еще не. Возьмите газетку, телефон и шоколадку, а то вдруг чего важного в мире случилось , а вы об этом вовремя не узнаете .И проголодаетесь вдруг.
Выпейте кофе, вы пока вот это все... вы устали, надо взбодриться, а кофейные машинки вы презираете, идите в бар, ну и что что далеко, у вас национальная гордость и стабильная зарплата.
Теперь можно и поработать, позвоните кому-нибудь, узнайте как там жена, дети, теща, Берлускони наконец. Расскажите что италия в кризисе и все плохо,и скоро рождество, повесьте трубку. Вспомните зачем собственно звонили, не спорьте с судьбой.Перезвоните например завтра.
На обед уходите заранее, а то все съедят до вас. Вот прям все.
После работы у вас сиеста, отключите телефон и замрите в кресле нежным сусликом на 2 часа, коллеги вас не потревожат, они тоже итальянцы.
Проверьте соцсети, посмотрите как сыграла любимая команда, подумайте что бы вам хотелось на ужин.
Посмотрите на часы, остался 1 час до конца рабочего дня ? Ну сами ж знаете бесполезно даже начинать работать, уже все равно ничего не успеете.
В 17.59 стойте у двери , одетый, и нервно подрагивайте левой ножкой ,выбегайте из уютного офиса с низкого старта, вы ж не дурак какой государству свои личные минутки дарить.
По дороге вы устало рассказыйте всем что у вас завал,аврал и упал.И что работать никто не хочет, и что если б не вы, то Италия развалилась давно.
Придя домой завернитесь в плед и пошмыгайте носом, кажется заболеваете ?Это вам на завтра заначка, чтоб на работу не идти, тем более в пятницу.
Мой свекр работал в мэрии, ну по традиции считай не работал, иногда он гордо заявляет " Я работал с бумагами" , "Туалетными?" отвечаем мы , и в ответ , разумеется нам история про японскую туристку.
Однажды в здание мэрии непонятно как забрела японская дама, языками не владеющяя, это примерно как мышь в женском туалете, писки визги и надо всех спасать . Героический мой свекр увидев одуревшую , как он подумал , от чувств-с японку, резвым коником помчался ее спасать, потому что джентльмен и вдруг перепадет, да и вообще все лучше чем работать-то. Японка же завидев свекра начала почему то засовывать руку в рот аж по локоть, припадошная не перепадет подумал свекр и попытался затормозить левым ботинком бюстик Гарибальди, но как назло мраморный пол , кожаные ботинки - столкновение культур было неизбежно.
И тут свекра осенило, да она ж подавилась бедняжечка, и он героически растопырив руки приготовился спасти даму выдавив из нее японамать, как он однажды видел в кино. Дама же почувствовав что горячие итальянцы это ни разу не шутки, а она даже вина не выпимши, внезапно вытащила слюнявую руку изо рта и притормозила ее свекра пониже шляпы. Брезгливый свекр этой этой шляпой попытался от туристки отбиться и показать он дескать он не герой ее романа.
Давид и Голиаф, уважительно заявили коллеги увидев эту возню,и непочтительно их растащили. Японка же опять сунула руку в рот по-локоть и показала глазами на героического спасителя, "это уже так было до меня, а не то что вы подумали" скромно заявил свекр, и надел изрядно помятую и обслюнявленную шляпу. Может дама просто голодная, подумал он, и засунул руку в карман штанов в поисках шоколадки, " Нямням " заявил он вопросительно глядя на японку. Тут дама поняла что романтика еще таки не закончилась , и скромно заявила " Не для тебя мама цветочек рОстила" ,а может и в жо.. послала, по японски-то, об этом история умалчивает.
Добрые итальянцы в течение аж 20 минут предлагали воду , кофе и компот, бутерброд тоже не полез, от спагетти , да да , настоящий итальянец сможет сварить макароны даже в мэрии с утра, дама тоже отказалась. Так бы и остался не разгаданным этот ребус с этой, прастити,рукасуйкой. Но тут японка все- таки догадалась достать свой путеводитель и показала картинку с....Устами истины , куда она как Одри Хепберн ,хотела красиво руку засунуть, и где она собственно от своей группы и отбилась.
Ma guarda sta'cretina, печально качал головой свекр провожая даму на свободу и задавая ей направление, не не пендалем, и уже не нарядной совсем шляпой.

Истории Гарбателлы

Вчера в нашем подъезде скончалась старушка, освободила таки жилплощадь в 97 лет рано поутру.
А уже на следующий весь дружный коллектив выставил почетный караул у подъезда, встал клином, или я бы даже сказала свиньей. Всех выпускали , никого не впускали, особенно тех что с детьми и чемоданами чтобы не скомуниздили жилплощадь, ибо в Гарбателле до сих пор много всего государственного, т.е кто первый встал того и тапки.
Однажды вот освободилась квартирка в соседнем дворе , а наследнички не торопливыми оказались и в ночи появился мужик с вещами, и отверткой в дверь намекнул что " я к вам пришел навеки поселиться". Наутро на балконе уже сушились чужие трусы и зеленел фикус, а а приехавшей полиции мужик ответил женеманжпасисжур через дверь , и как последний козырь предъявил беременную жену и что им тоже нужно и вообще... Уговорил, сказала полиция, и ушла за горизонт.
Пока сочувствующие соседи и прочая группа поддержки пытались выманить захватчиков на кофеек по хорошему, и наследники пытались выбить дверь непедагогично угрожая ведром вазелина и показать хау дип из ер лов. Месяц пытались выкурить, месяц, но новый сосед с женой посменно несли вахту выходя только за макаронами и винишком, видать праздновали,изредка кидая старушкино барахлишко через окно. А потом все как-то утихло, и соседи свыклись, и даже порадовались свежему младенчику, и государство прислало бумагу , что дескать им все равно кто тут сирыйиубогий платит , и только упертый наследничек завывал под балкононом « Отдай хоть ложки серебряные , stronzo ».
Спустя 15 лет захватчик вступил в домком, родком и изберком, и уже практически уважаемый человек и говорят второго ребенка завести планирует, вот жилплощадь присматривает.
ПыСы
А в наш подъезд , ночью забежал племянник соседки со второго этажа, и подкупив соседа с третьего, занял таки квадратные метры. Сидим с мужем у окна, ждем когда начнется мордобой.

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com